Две печали.

1. Сходил на йогу.
Кроме стойки на голове, которую я разумно решил не совершать, мне урок дался на удивление легко и интересно. Но через пару часов, когда эйфория ушла, мой позвоночник четко дал понять, что это было мое последнее занятие такого направления. Очень обидно.... очень.

2. У меня, похоже, депрессия.
С того самого дня. С того светлого и святого праздника, когда произошло то жуткое и неприятное событие. Я думал, стрессовое состояние пройдет, мы справимся, и жизнь пойдет дальше. Уже немного по-другому, но пойдет. Но, видимо, я ошибся... Я поговорил об этом с Ником... Он говорит, что после того дня, ему тоже не по себе. Мне хочется его поддержать, но я вижу, что меня самого мое состояние затянуло весьма глубоко. И какие-то попытки быть на позитиве будут весьма кратковременны и блеклы.
Депрессия... мне кажется, что мои симптомы относятся именно к ней... Но она не та сопливая и жалкая, какой ее все представляют. Она скрытая... для некоторых даже невидимая. Но на самом деле она... пустая, поглощающая пещера. Ты продолжаешь жить, оглядываясь на свет, чувствуя еще тепло снаружи, но ты идешь в ее черноту, вздрагивая от леденящих порывов из глубины... медленно, но все глубже и глубже. И каждое сомнение превращается в страх. Каждая радостная искорка меркнет. Мечты растворяются...
Мне НАДО спастись.


Вот.
Я излил немного боли, чтобы не держать в себе.
Стало лучше? Вряд ли.
Простите.